Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутреннее (список заголовков)
16:20 

словно чёрная лиса в норе
- я всё ещё переоцениваю рост окружающих и недооцениваю свой. Ожидаю, что все должны быть выше меня. А тем временем успел перерасти своего двоюродного брата на 20 лет старше. Встретил я его год назад ещё, и уже тогда меня посетила эта мысль. Но я очень медленный))

- мой мозг не успевает в темпах старения за моим телом. Как горестно, наверное, однажды обнаружить себя в старом теле, когда мозгами ты всё ещё не до конца созревшая гусеница. Я не знаю, выгляжу ли я на свой возраст. Меня принимают за школоту, но я одеваюсь, как школота, и нихрена не расту.

У меня нелепые отношения с физической стороной своей жизни.

***
Я говорил, что Сраный Кот наконец-то уехал домой?
Так вот, Сраный Кот наконец-то живёт дома с новой хозяйкой. Новая хозяйка так же нелепа в управлении котом, как я - своей жизнью, но любит его, а он - её, остальное приложится. У него всё ещё красные дёсны и клещ в ушах, но я свободен и теперь убираю говно только за тремя кошками Т_Т

Из печальных новостей: погиб коридорный кот на работе, погибли почти все котята, где остальные - не знаю: зачем я вырос любителем животных? ((

@темы: асибе, внутреннее, живём, кошак

19:51 

словно чёрная лиса в норе
Из хороших новостей: утром я вколол коту последний укол, и кот больше не в клетке.

В остальном жизнь без изменений, только нарастает уровень "подзаебало". Хочу хотя бы один день, когда можно не вставать с постели и ни с кем не разговаривать. Но таковых на горизонте не видно.

***
Посмотрел Отряд самоубийц и Охотниц за приведениями.
Все заговнили, а мне норм. Хотя в Охотницах я не понял, нафига нужны некоторые вещи, но как бы похер. Мелисса МакКарти клёвая. А, ну, джаредолетовский Джокер, конечно, пиздецовый вышел, что уж там.

***
Я понял, что не знаю, как чувствуют себя взрослые люди. Вот эти все люди вокруг, которые моего возраста, которые хотят детей, например, женятся там, работы меняют, покупают себе костюмы и рубашки вместо джинс и футболок - они себя чувствуют как-то не так, как 10 лет назад? Или на самом деле тоже нет, просто хотят соответствовать?
А то я, кажется, застрял.

@темы: живём, внутреннее, смотрим, кошак

14:36 

словно чёрная лиса в норе
Записи становятся всё реже. А я помню, что кто-то на меня подписывался по запросу "чтобы автор появлялся чаще двух раз в месяц")) Разочаровываю :С

Следует признать, что этот дневник утратил изначальную функцию - исповедальни, если можно так сказать. Думаю, это было для меня неизбежно. Как человек, для которого общение в сети не менее ценно и равно, а то и более активно, чем в реале, я тут тоже не могу просто наплевать на складывающиеся отношения и создающуюся...слово "репутация" смотрится слишком серьёзным, но что-то типа того. Хорошо это или плохо - не знаю. Наверное, ни то, ни другое. Просто вот такая моя натура, видимо.
У меня появляется круг общения, и мне нравится, что он вырос. И теперь я тоже думаю о том, чтобы здесь поддерживать хорошие отношения и не рвать людям шаблоны. Поэтому что-то остаётся за кадром. Вы мне, короче, больше не чужие мимокрокодилы)
С одной стороны, часть меня думает, что я тупо проебал свои принципы и всё вот это вот. Ну, про открытость, честность, чо там. Другая часть, с другой стороны, думает: раз оно так складывается, может, так оно и надо? Если хочется выдать что-то совсем личное, но не хочется выдавать это сюда, интернет большой и пока ещё свободный. Я всегда могу завести анонимный бложек и там рассказывать хоть о походах в туалет. Главное - не заводить там друзей!:laugh:

***
А ещё заметил, что раньше мог взять и написать много о совершено несобытийном куске жизни, просто об ощущениях от существования на данный момент. Сейчас - всё реже. Может быть, это возраст? Типа, когда тебе 18, писать, что ты замерз, потому что ночь, а окно закрывать не хочется, это нормально, но в 26 уже не стоит внимания? Или я просто теряю способность внятно писать?
Я ведь когда-то писал о запахе табака от соседей и разбитой тарелке. О том, как кошка смотрит на меня, а я - на неё.
Юность, глупость и хиккарство) Можно подумать, я теперь взрослый, умный и дохуя социально активный, лол. Просто скучнее внутри. Никаких вам там больше холодных пальцев и ночных раздумий!

**
Микро-котик, которую отныне зовут Фасолина, научился ходить в туалет. Это, кажется, главная новость на сегодняшний день.
В жопу этот ваш доллар, честно слово, одно расстройство(

@темы: философствуем, признаёмся, кошак, живём, внутреннее

11:30 

словно чёрная лиса в норе
Неделю ничего не писал, непорядок!

Хотя, на самом деле, писать-то ни о чём не хочется. Не о чем. Можно, конечно, сливать сюда каждый всплеск очередного "ебанулись все в датском королевстве" или "жызнь трудна, когда ты лох", но не хочется. Три сита, все дела.
От происходящего вокруг уже привычный коктейль негативных чувств. И то, что он уже привычный - это грустно и обидно. Не хочется ничего знать. Ничего говорить. У меня есть опасная привилегия - привилегия относительного благополучия. Меня не коснулась реальная жопа, а потому так просто от неё отгораживаться же.

Хочется ограничить свой мир только "здесь", "сейчас". Вот я сижу на работе. Откидываюсь в кресле, на лицо падает солнце, из окна - ветерок, за окном - зелёное. На руках - кошка. Всё. Больше ничего нет. Иду по улице, и кроме этой улицы ничего нет в мире. Смотрю кино - и оно становится моей реальностью. Сижу с друзьями, мои друзья более-менее адекватные люди. Других нет. И без разговоров о том, что нас не касается.

Но они есть, чёрт возьми. И разговоры есть. И новости есть.
Есть моя семья, которая не даёт мне ничего, кроме расстройства. Как я вообще попал в это родовое дерево?..
Печалька, короче. Летняя.

***
Давайте, я вам лучше про маленькую расскажу. Микро-котик. Много ест, много спит, забавно дрыгает лапками во сне, шипит и грызёт пальцы.

Казявкин, кажется, начинает понемногу смиряться с ней - на этих выходных уже не шарахался от неё и даже сунулся понюхать, когда она ползала по постели. Заметили сходство, да?))

***
Август, не надо так. Это было хорошее лето, не надо его портить напоследок этой жарой, ок да?

@темы: внутреннее, коммунити, кошак, социальное

23:02 

словно чёрная лиса в норе
Никогда в жизни так не хотелось тишины и информационной изоляции.
Сейчас главное оружие - слово.
Хреновее всего то, что нет никакой правды, которая кому-то там что-то там откроет. И время может ничего так и не показать, не расставить по местам.
Побеждает тот, кто лучше врёт. Кажется, так было всегда.

Ты можешь отвечать только за себя, контролировать только себя. Не сорвись. Не потеряйся в буре. Не потеряй себя.

Помни о добре и гармонии, мать твою.

@темы: острые темы, наблюдаем, внутреннее

18:30 

словно чёрная лиса в норе
Хотел написать утром, не написал.
Много монотонной, надоедающей и безмозглой работы с потенциальной макулатурой.
Спина болит.

***

Вчера на ночь посмотрел, наконец, The Fall. Боже мой, почему раньше этого не сделал? Почему начал смотреть и бросил? Он восхитителен во всём. Обязательно напишу про него на кинорулетку, хотя, уверен, напишу скудно и коряво и не передам того, что увидел.
После фильма стало очень грустно - там было много цвета, и звука, и вообще, а потом было темно и тихо.

А мне ещё Волчьих детей смотреть, и я уже знаю, что меня просто раскатает и выжмет. Я слишком давно избегал таких вещей.

***

Утром снилось много всего, но запомнился последний сюжет: я то ли в армии, то ли просто в какой-то околовоенной подготовке-тренировке, полоса препятствий, степь, песок и грузовики. И передо мной оказывается умирающий кролик. Его переехало, задние лапы перебиты, он истекает кровью и еле дышит. Меня охватывает паника и тоска - я хочу добить его, чтоб не мучался, но мне нечем это сделать (убить руками я не мог). И я, кажется, стал звать то ли магов, то ли буддийских монахов, чтобы они его спасли. И уже я сам этот то ли маг, то ли монах, беру кролика на руки и он оживает. На самом деле, я толком не помню, как соотносились желание кролика убить и его спасение, кто откуда взялся и что я там делал. Но кролик сначала умирал, а потом стал здоров и прижимался к моей груди, ворочаясь в руках.
Потом кролик стал каким-то тяжелым и будто вцепился в меня, но тут я проснулся и понял, что на самом деле это кот на мне стоит и топчет лапами, просясь погладиться и под одеяло. Жиробас)

***

Опять холодно, поэтому время уже половина седьмого, я тут один с кошкой и совсем не хочу идти домой.

@темы: снится, смотрим, живём, внутреннее

16:04 

Доступ к записи ограничен

словно чёрная лиса в норе
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:41 

словно чёрная лиса в норе
Сначала хотел написать, что мне чудовищно лень писать сколь-нибудь осмысленные посты, а не тупо картиночки-новостюшки-жратву-котиков. И вроде как в черновиках три или четыре поста про что-то серьёзное, что неплохо бы осмыслить, разобрать, озвучить и, может быть, даже обсудить. Но - лень доводить до ума. потом лень об этом говорить, объяснять.

А нет же. Не лень. Просто они все о чём-то со знаком минус. Что мне неприятно, непонятно или сложно. О дискомфорте. Оно тоже важно. Но ё-моё. Хочется-то о чём-нибудь хорошем. Не просто о хорошей погоде или хороших новостях. Хочется о том, что есть хорошего вообще. В мире. В людях. Во мне.
И оно же есть. Не может не быть. Вселенная бы сколлапсировала к чертям, если б не было. Я бы сколлапсировал.
Но оно просто не идёт.
Нет того осознавания и анализа, как с чем-то дискомфортным, нет и какого-то заметного проницания, увлечения в поток какой-нибудь созидательной, увлекающей или просветляющей силы.

Здесь есть некоторые люди, которые писали и пишут о таких вещах, процессах, изменениях в себе. Их приятно читать. И в то же время грустно, потому что завидно да, нехорошее чувство)

@темы: внутреннее

21:48 

словно чёрная лиса в норе
Сколько людей уверено, что все изменения - социальные, природные - которые шли до них - это хорошо, но вот как раз на них это всё и должно остановиться. До нас страны появлялись и распадались, до нас притесняемые и доминирующие социумы полностью менялись, до нас язык менялся и заимствовал, до нас дикую клубнику мутировали, до нас вселенная расширялась. А теперь в мир пришли мы - и всё должно остановиться.
Что это - страх или излишняя самоуверенность?..

***

Последнее время всё труднее ладить со словом, как инструментом передачи своей мысли другим людям. Разность вкладываемых значений, какие-то подтексты, косность языка. Общаюсь с людьми, появляются мысли, хочу о них сказать, и останавливаюсь - как? А никак. К чему? Опять пойдут непонятки, опять какие-то игры словесные.
Помните такую строку "мы бросали слова в рок-н-ролл, как незрячих щенков"? Люди небрежно относятся к значениям слов.

***

Думаю, во мне прорастает привычка: если ты получил какой-то опыт и хочешь поделиться своими наблюдениями, если они не однозначно светлые-добрые-радостные - дай им время. Если на следующий день желание пропадает - оно того не стоило.
Так, глядишь, совсем перейду на музыку и картинки. Не хотелось бы.

@темы: философствуем, наблюдаем, внутреннее, живём, коммунити

11:43 

словно чёрная лиса в норе
17:57 

словно чёрная лиса в норе


Девочка-коллега говорит, что мне пора куда-нибудь уехать, чтобы отдохнуть от жизни.
А то я не знаю...Но я не бизнесмен и мне не на что жить год в Новой Зеландии.

@темы: внутреннее, видео

14:37 

словно чёрная лиса в норе
Коммуникативная импотенция.
Это когда хочешь что-то сказать, что-то обсудить, вроде бы и мысль - вот она.
Но открываешь окошко "Новая запись" - и всё. Не знаешь, как сказать, слова не находятся, предложения не складываются, и то, что пишется - это всё не то.
Чужие посты дают почву для мыслей, чужое поведение - для эмоций. Но всё - нерадостное.
Возможно, это так работает моя установка "не разжёвывай гадость, если это не помогает её устранить или исправить"?

Интересно, получилось бы у меня лучше написать и поговорить о чём-то хорошем? Надеюсь, что да.

@темы: внутреннее

21:17 

словно чёрная лиса в норе
Заполз в сознание образ-ощущение, будто бы меня проглотил вымышленный мирок, некий сгусток не совсем адекватных мыслей. И надо найти его рот, засунуть туда пальцы и выблеваться на свободу.
Противно, мокро, как голый Киану Ривз в коконе с жижей, зато свежий воздух и нормальный мир. Оботрусь и пойду.

@темы: внутреннее

16:13 

словно чёрная лиса в норе
Над нами - километры воды, и над нами бьют хвостами киты





@темы: img, внутреннее, красота, слушаем

12:42 

словно чёрная лиса в норе
Обрывочное:

Как я иногда завидую тем людям, которые могут однозначно относиться к той или иной стороне. Вот выберут себе сторону, и стоят на ней, верят в неё во всём. Да, это нелогично часто, но это же такая душевная, духовная и идейная стабильность!
Патриот, оппозиционер, болельщик, верующий, атеист, нигилист - да кто угодно.
В пылу действия или, наоборот, в комфорте бездействия и незаинтересованности - ты твёрдо стоишь на ногах. Не мечешься. Не страдаешь от того, что и на твоей стороне столько уродов, что перегибают палку, что делают то же, против чего борются.
Некоторым это удаётся. Получается прощать своему лагерю все грехи, не видеть ошибок, оправдывать грязные методы. Ведь за правильную же идею! Наверное, можно сказать, что такие люди и являются самой мощной двигательной силой любой идеи. Колёса не сомневаются в решениях руля, они подминают под себя дорогу и едут, куда рулят.

-----

Двойственное ощущение от Олимпиады. Я за ней не следил. Ни чтобы поболеть, ни чтобы повыискивать косяки, ни из праздного любопытства - не интересовало. Но избежать информации о ней, новостей - трудно даже на диарейке. Так что общее представление о ней у меня имеется.
Скажу честно - я желал победы всем другим странам в медальном зачёте. Когда нас обошли Швеция, Канада, Нидерланды - я радовался.
Не потому, что желал проигрыша нашим спортсменам, нет. Они молодцы, это неоспоримо. Все выложились по полной, и я могу понять их желание отстоять честь команды, радость от успеха, радость болельщиков. Я признаю, что и в организации было не так много косяков, всё-таки. вытянули. И про фишку с кольцом - это было нормальной реакцией, любопытной и забавной. Хорошо же.
Но вместе с тем я очень не хотел победы России. В одной из серий ТБВ был такой момент, когда Шелдону присудили какую-то награду, и Леонард сказал "ну да, толчок для его и без того раздутого эго - это прям то, что нужно, конечно". Здесь - та же ситуация. Я рад, что победили наши спортсмены, но я не хотел, чтобы побеждала та Россия, какая она есть. Они же эту победу, победу отдельных людей, поднимут на стяг государства. Мол, раз наша девочка лучше на коньках катается или наш мальчик лучше на лыжах бегает, то мы - великая страна ваще куда там. Путька так лыбился в камеры вместе с нашей фигуристкой, будто он сам её тренировал, строил ей спорткомплекс и вообще поднимал российский спорт. Патриоты оправдывают Олимпиадой всё. Примазываются к победе какого-то корейца (или китайца?), украинки, сограждан которой сейчас, между прочим, поливают вёдрами помоев, называют собаками, хохлами и дебилами.
После всех скандалов, произошедших в преддверии этой чёртовой Олимпиады, победа в ней России - не спортсменов! - мне неприятна. Потому что те люди, которые сейчас активно вещают про русский дух всегда и везде, не отделяют победу спортивную от сферы политической, духовной, культурной, идеологической.
Мелочно? Обидка? Русофобия? Ну, может быть.

-------

Переживаю за Украину, но не получается ничего конкретного про неё думать, со всем тем потоком информации и дезинформации, который льётся со всех сторон. Мать боится за сестру в Днепропетровской области и пересказывает новости про марши боевиков оп районам и нехватку соли в магазинах. Недовольно морщится на моё "меньше смотри наших новостей, не всё там так страшно". Украинцы дерутся, русские баттхёртят, хуй чо разберёшь.
Вдохновляют новости про то, что самооборона майдана разгребает завалы и не допускает мародёрства в правительственных зданиях, угнетают новости про цирк с Беркутом на коленях, просящим прощения.
Ребята, не превращайте это в фарс...

------

Москва залита солнцем, высыхает и теплеет. Так хочется думать, что в этом году весна реально наступит весной.

@темы: острые темы, негативим, наблюдаем, мысля, коммунити, живём, внутреннее

22:22 

словно чёрная лиса в норе
Грустно и гнусно из-за людей и за людей.
Кто-то злится и теряется в этом. Кто-то - в страхе.
Кто-то продаётся за красивенькую курточку и бесплатную жрачку, забывая того себя, кто ещё полгода назад кричал "дайте свободу!".
Кто-то обижает, кто-то обижается.

Кто-то, умный, резкий, молодой, кто так хорошо писал про Москву, про архитектуру, про кино, про жизнь, пишет "врачи дали полгода". Как же так?

Дурацкие праздники эти, дурацкие вопросы.
Новости.
Время рассудит. Время вылечит. Это верно, всё верно, да, но сейчас-то - как? Сейчас-то больно, и страшно, и обидно, и так хочется схватить за руку и сказать "постойте, погодите, не надо, что же вы". Но так не получится.
Да и я ведь тоже...

Не знаю, что делать.

@темы: внутреннее

15:20 

словно чёрная лиса в норе
Слишком много заблуждений, слишком много попыток казаться кем-то, чем-то. Поднять кого-то на знамя, положить кого-то на алтарь. Подстроиться, внушить себе, другим. Слишком много информации. Умственная усталость - да.
Как-то устал ото всех.

@темы: негативим, внутреннее

16:37 

словно чёрная лиса в норе
Как жаль, что нельзя через интернет передать не-слова. Не дотянуться рукой, не погладить по голове, не похлопать по плечу, не взять за руку.
Потому что иногда это всё, что я могу дать, читая чей-то пост. Это обычно что-то личное, личная боль, личный страх - на них у меня возникает реакция, но не бывает слов. Я не знаю, что сказать. Я бы просто тебя обнял, но ты же на другом конце страны. А даже если ты в соседнем доме, я не выйду к тебе, потому что вот такой вот я.
Да и в жизни не получается быть откровенным и просто трогать людей, чтобы показать им, что ты рядом, что ты услышал. Это собакам можно просто положить голову кому-то на колени и ничего не говорить.

@темы: наблюдаем, коммунити, внутреннее

13:22 

словно чёрная лиса в норе
У меня странное возрастное состояние - я взрослый ребёнок.
У меня всегда было ощущение, что детство моё не то, чтобы рано закончилось - оно впало в кому, и потому до сих пор не ушло. Когда мне надо было ещё быть ребёнком, я уже был каким-то недоребёнком. Жизненные обстоятельства способствовали. Когда надо было быть тинейджером, я ощущал себя уже слишком взрослым. Но сейчас, когда уже пора быть взрослым, я чувствую, что нифига я не взрослый. И дело не в том, что я смотрю мультики или играю в игры. Дело в том, что я не чувствую в себе достаточного опыта и твёрдости для взрослого статуса.
Лет в 16, бывало, собеседники в сети спрашивали меня "тебе правда только 16?", кто-то при наблюдении за моим общением с другим человеком, порой решал что старший из нас - я, хотя это сильно не так, а тесты типа "какой твой внутренний возраст и прочая лабуда" прибавляли моей душонке лет 10, а то и 15. Но ощущается это не как взросление, а как...не знаю, что. Отстранённость от юности.
Детство - это такой город, из которого на определённом этапе на поезде уезжают в город взрослых. Иногда возвращаются навестить. Или остаются там. А я собрал чемодан, когда было ещё рано, и остался на вокзале.
Просто сижу и наблюдаю за поездами.

А с чего мне это пришло в голову?
С того, что я вспомнил, что хочу кигуруми

@темы: хотелки и мечталки, признаёмся, внутреннее, img

13:04 

словно чёрная лиса в норе
Принесу-ка сюда, как раз подумывал о чём-то таком написать)

Пишет 12-88:
23.12.2013 в 12:59


Talie, ну это Вы дали задачку) Попробую объяснить.
Я уверен, что для себя и для человечества лучше быть добрым. Я уверен, что врать, обездоливать, делать больно, унижать - плохо. Давать волю своему гневу и страху - плохо в первую очередь для себя. Это тяжело, это давит, поэтому я стремлюсь к освобождению от этого.
Мне сложно оперировать понятием "верю". Я не верю. Я знаю или принимаю что-либо. Я для себя принимаю такую позицию: не делай миру того, чего не хочешь получить. Не делай того, что будет лежать камнем на твоей душе. Не злись, не желай зла кому бы то ни было. Не приумножай хаос, ненависть, страх и несправедливость. Даже если ты больше защищён от этого, если ты знаешь, что твой гнев, направленный на другого вряд ли вернётся на тебя.
Это не связано с Богом, заповедями или наказаниями за грехи. Я не знаю, как бы так сказать...Я не христианин. Я не могу безоговорочно согласиться с учением Христа. Но мне симпатичны многие ценности, которые он проповедовал. Я принимаю их суть, я хочу стать лучше, руководствуясь в том числе этой сутью. Без привязки к Богу, заповедям, историям.
Всё это не идёт откуда-то сверху (или снизу, смотря во что верить)) ), это не даётся богом и не делается для бога. Это делает человек для ноосферы и для себя в ней.
Вместе со всем этим я немножко...итсист, да? Итсист. Я не то, чтобы верю в божественное начало Вселенной, но я что-то такое думаю про мир. Будто это некая единая не совсем бессознательная система. Не добрая/злая/требующая, она просто есть. Может быть, так интереснее и действительно легче, не знаю) Прямо к моему подходу к остановке подъезжает пустой троллейбус - спасибо, мироздание. Не складывается день - мироздание, дай денёк получше. Но это так, без каких-то конкретных мыслей и без надежды на мироздание больше, чем на себя)

URL комментария

Вот как-то так.
И сразу хочу сказать, что мне до моего собственного идеала далеко. И прогресс не всегда идёт равномерно и вперёд. Я могу осознать какие-то штуки, но не принять их, могу отслеживать за собой ошибки, но всё равно совершать их в будущем.

@темы: философствуем, признаёмся, внутреннее, асибе

сброс

главная