• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: признаёмся (список заголовков)
14:21 

словно чёрная лиса в норе
На прошлой неделе Алё пишет "мы идём в кино!".
И мы пошли в кино.
Само кино - Нерезиновая и понаехавшие по-американски, казавшееся псевдодокументальным и ваще ах, зато нахаляву и в оригинале.
Но хорошо не это, а то, что вот человек взял и написал не "может, в кино пойдём?", а "мы идём". И тебе только решать - согласиться или нет.
Сначала-то, конечно, у меня реакция - а чего это она за меня решила?! Что за приказной тон?! и так далее, потому что я угрюмый домоседливый зверёк с тараканами на тему личного пространства и принятия решений о своей жизни и вот это вот всё. А потом - а хорошо же. Приятно, что не мне надо было кого-то тормошить, строить планы, собирать или подстраивать что-то под чьи-то планы, как с некоторыми моими другими друзьями.
Вообще, отношения с Алё показывают, что я могу сойтись с человеком, на первый взгляд совсем не подходящим под категорию "люди, с которыми я могу дружить", если мне дать достаточно времени на контакт. Хотя у неё взгляды, которые мне...ну, чужды.
Или просто у меня мало друзей вообще, поэтому выбирать не приходится:lol:

***
Хотя, про "мало друзей". Месяц уже с кем-то не разговаривал. Не потому что эти люди мне стали дальше или что-то такое. Просто "на этой неделе я уже сказал привет двум своим друзьям!"
Как люди находят время на дюжину разных компаний? Как вас хватает-то на столько?
Я только здесь с кучей народу могу общаться каждый день, потому что вы здесь не здесь, а где-то там. Захотел - выключил вас мвахаха.

***
Хочу, короче, в Киев.
Давно уже хочу, на самом деле. С тех пор, как узнал про самую глубокую станцию метро.
А щас вот хрен знает, когда теперь смогу.
Хотя, два года мог, а не ехал. И ещё бы два года не ехал, потому что ну вот да. Я.
Но Киев крутой, кажется.

***
А вообще я в последнее время людей чёт не люблю(
Котов люблю. И собак, но есть у меня только коты.

@темы: признаёмся, о людях и прочих, коммунити, живём

14:36 

словно чёрная лиса в норе
Записи становятся всё реже. А я помню, что кто-то на меня подписывался по запросу "чтобы автор появлялся чаще двух раз в месяц")) Разочаровываю :С

Следует признать, что этот дневник утратил изначальную функцию - исповедальни, если можно так сказать. Думаю, это было для меня неизбежно. Как человек, для которого общение в сети не менее ценно и равно, а то и более активно, чем в реале, я тут тоже не могу просто наплевать на складывающиеся отношения и создающуюся...слово "репутация" смотрится слишком серьёзным, но что-то типа того. Хорошо это или плохо - не знаю. Наверное, ни то, ни другое. Просто вот такая моя натура, видимо.
У меня появляется круг общения, и мне нравится, что он вырос. И теперь я тоже думаю о том, чтобы здесь поддерживать хорошие отношения и не рвать людям шаблоны. Поэтому что-то остаётся за кадром. Вы мне, короче, больше не чужие мимокрокодилы)
С одной стороны, часть меня думает, что я тупо проебал свои принципы и всё вот это вот. Ну, про открытость, честность, чо там. Другая часть, с другой стороны, думает: раз оно так складывается, может, так оно и надо? Если хочется выдать что-то совсем личное, но не хочется выдавать это сюда, интернет большой и пока ещё свободный. Я всегда могу завести анонимный бложек и там рассказывать хоть о походах в туалет. Главное - не заводить там друзей!:laugh:

***
А ещё заметил, что раньше мог взять и написать много о совершено несобытийном куске жизни, просто об ощущениях от существования на данный момент. Сейчас - всё реже. Может быть, это возраст? Типа, когда тебе 18, писать, что ты замерз, потому что ночь, а окно закрывать не хочется, это нормально, но в 26 уже не стоит внимания? Или я просто теряю способность внятно писать?
Я ведь когда-то писал о запахе табака от соседей и разбитой тарелке. О том, как кошка смотрит на меня, а я - на неё.
Юность, глупость и хиккарство) Можно подумать, я теперь взрослый, умный и дохуя социально активный, лол. Просто скучнее внутри. Никаких вам там больше холодных пальцев и ночных раздумий!

**
Микро-котик, которую отныне зовут Фасолина, научился ходить в туалет. Это, кажется, главная новость на сегодняшний день.
В жопу этот ваш доллар, честно слово, одно расстройство(

@темы: философствуем, признаёмся, кошак, живём, внутреннее

13:17 

словно чёрная лиса в норе
Мне неприятно, когда я чем-то обижаю людей, которых не хочу обижать. Но так бывает.
Иногда потому, что я не могу вовремя сдержать свою субъективность и эмоции и дать себе больше времени подумать. Иногда потому, что не хочу отказывать себе в праве их выражать. Чёткого различия между этими двумя ситуциями не вижу даже я
От этого грустно и немного стыдно, но одновременно я не согласен чувствовать вину за то, что имею какие-то мысли и отношение к чему-то.
Но у меня есть то, что я считаю достаточно хорошей способностью - я довольно легко адаптирую новую информацию о таких вещах, к которым до этого мог быть предвзят. Не то, чтобы я мог сходу прямо перевернуть моё мировоззрение или общее отношение к каким-то масштабным и сложным явлениям. но в каких-то вопросах - вполне.
Хорошей я эту способность называю не в смысле "она у меня есть, так что я вот какой хороший", а в смысле "мне лучше от того, что она у меня есть".
И мне кажется, серьёзно я обратил внимание на то, что мне надо и по силам менять отношение к чему-то, чтобы меньше ранить людей и раниться об них самому, после книги Игоря Кона.
За что ему отдельное большое спасибо от меня.

***

Устал. Не физически. И как-то...не так, как обычно устают эмоционально, наверное. Просто...заебался.
Заебался думать о будущем, вспоминать прошлое, разбираться с собой, контактировать со всеми этими людьми. Устал от дома, от дороги.

***
Внезапно захотелось быть тощим. Не знаю, откуда такое желание. Просто - тощим. И бледным. Но этому не бывать - я слишком люблю поесть и много сижу. Хер тут отощаешь.

***
Боже, как меня бесит смех коллеги. Какой же он дурацкий, я не могу просто.

@темы: асибе, живём, признаёмся, тупим

20:29 

словно чёрная лиса в норе
Я много лет был свободен от ненависти. Злость, обида, отчаяние - да. Но ненависть меня отвращала.
А сейчас мне всё легче говорить, что я ненавижу конкретных людей. Людей, которые говорят и творят непростительное дерьмо.
Возможно, на самом деле, это не настоящая ненависть, но раньше я даже мысленно не произносил это слово в чей-то адрес.
Но когда моя мать с гыгыканьем говорит, что притащеный папашей на войну 14-летний ребёнок - это правильный ребёнок, а не "какой-нибудь поганый хохлёнок", она настолько мне противна, что слово "ненависть" уже не кажется таким чуждым.
Конечно, меня не жжёт ненависть к ней днями и ночами, но в такие минуты...

Для меня это самое поганое следствие всего этого дурдома. С ним тяжелее всего справляться, от него сложнее всего избавляться.

@темы: острые темы, негативим, признаёмся

16:04 

Доступ к записи ограничен

словно чёрная лиса в норе
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:29 

словно чёрная лиса в норе
- Что ты делаешь на работе?
- Ем.
- А когда не ешь?
- Как это - когда НЕ ЕМ?

Сегодняшний день начался с торта, продолжился приготовлением греческого салата со свежевыпеченным ржаным хлебушком. И истерикой кошки на тему "оооо там оливки я чую оливки дайте мне оливки олиииивкиии маааауууу"
У меня хорошие условия труда)

***

Одна девушка в нашей конторе - из тех людей, которые порой напоминают маленьких гиперактивных собачек, которые пытаются обратить на себя внимание просто так. Постоянно обращаются, спрашивают всякую фигню, в общем - вот такие общительные. Такие люди ещё часто страдают ненавистным мне синдромом "чо грустный такой?". Для меня не улыбаться всё время - это нормально. Более того - это и для них нормально. Но некоторые думают, что раз я в их компании не улыбаюсь, не болтаю о какой-то фигне, а просто иду молча, то я грустный, или сержусь, или дуюсь, или вообще в депрессии и хочу убить всех человеков. И когда меня начинают об этом спрашивать или думают, что тыкая в меня своим экстравертным дружелюбием, меня можно развеселить, это раздражает. И видимо это видно по моему лицу, и они как будто получают подтверждение своей мысли, что я молчу, потому что у меня плохое настроение. Гррр.
И это, вообще, тоже неприятно - я же понимаю, что человек как бы дружелюбен со мной. Даже если я скажу "пожалуйста, отстань" со всей нейтральностью, на какую способен, это может задеть - они-то ничего плохого в своих действиях не видят, для них это хорошо. Мне этого тоже не хочется. Но иногда так и получается.

@темы: работка, признаёмся, коммунити, живём

11:48 

словно чёрная лиса в норе
Как-то резко подписалось сразу несколько человек (что необычно для моего замшелого бложека), я прям звизда))
Давайте, я поприветствую вас небольшим рассказом о том, какое я УГ

Есть у меня одна неудобная, если не сказать поганая, черта характера - я слишком комфортолюбив. Хотя нет, это звучит слишком хорошо. Я амёбен.
Если я нахожусь в позиции "ну вроде и так нормально", я совершенно не могу выкопать где-нибудь в себе желание и силы что-то менять.
Поэтому у меня всё не хорошо, а просто - неплохо. Или ещё хуже - не так плохо. Средненько, но пока работает, зачем что-то менять.
Отвратительная, надо сказать, черта.
Но пока нормально, бороться с ней не особо получается.


@темы: асибе, признаёмся

00:53 

словно чёрная лиса в норе
Как ни прискорбно, но сейчас как никогда мозгом моим владеет мысль, что с моей маменьки можно просто составлять описание одной из типичных особей вида "российское быдло". Подвид - быдло столичное Это такое быдло, у которого ещё нет деревенского алкоголизма от безработицы и поганых условий проживания и стремления "уехать покорять столицу" (потому что она это уже сделала, но столицу всё равно ненавидит). У этого подвида есть квартира, которая всё равно не такая крутая как у кого-то "потому что она насосала, небось"; офисная работа, которую оно не особо любит; телевизор, который оно считает зомбоящиком, но всё равно постоянно смотрит; друзья, которых оно за спиной поливает говном; и главное - убеждения, которые оно считает дохуя благородными и основами культуры, а на деле - полное идиотичное дерьмо, которое оно само не в состоянии логически обосновать.

Эта женщина однажды с гордостью(!) заявляет, что она - гомофоб. Потому что не любит мужиков в платьях. При этом единственный гей, которого она встречала в жизни, по её же словам, был "нормальным парнем", Элтона Джона она любит, "но всё равно!".
Она ругает власть. Всегда. Но при этом так же будет ругать всех, кто попытается её поменять. Она вообще всех ругает. И всех подозревает в обмане или продажности.
Она со злобой комментирует новости про Украину и срачики на шоу Соловьёва, приговаривая "Россия не должна поддерживать новую власть Укры, потому что мы победили Гитлера, а теперь что, будем поддерживать фошызм?!", но при этом тут же выдаёт "это потому что хохлы всегда были поганым народом! поубивала б всех, мрази". Народ поганый. А мы - против фашизма. Очень логично. Примерно так же логично, как совмещать в своём мировоззрении позицию "чурки - кровожадные уроды" и "уважаю Кадырова за то, что тот предложил чеченским ОМОНом расстрелять майдан".
Она постит в соцсетях картинки с котоматрицы и цитатки про милую тупость женщин или подвиг материнства. Разумеется, с эдаким налётом жизненной мудрости говорит, что бабы - дуры, мужик должен быть мужиком, дети - это главное, а все вокруг уроды. Особенно вот та ведущая, вот эта актриса или вон та секретарша. Потому что старая, помада не та, одета как шлюха (как клоун/как фифа/как мужык)
Она бьёт себя пяткой в грудь, вещая о том, что "любовь - это святое, и я так просто ею не разбрасываюсь, я могу это сказать одному человеку". Через полчаса уже шлёт амурчики дюжине страшных турецких мужиков на сайте знакомств, а потом едет к любовнику (тоже страшному, потому что это типичный самец того же вида в возрасте второго кризиса), наврав своему мужу (тоже страшному, блин!), что едет "к родственникам". Детей она воспитывает по-старинке, проверенными методами "заткнись и делай", "ты мне обязан, я ради тебя столько делаю, а ты!..", "отстань от меня" и "докажи мне, что ты не урод". При этом она пребывает в твёрдой уверенности, что может всех научить тому, что такое правильная семья, правильные отношения, правильная женщина и т.д.

Зачем я это расписал? Не знаю. Потому что наболело. Чтобы выразить, почему я не люблю свою мать, и сейчас думаю, что и хорошо, что не люблю. Меньше ресурсов тратится на совершенно непродуктивное желание сохранять отношения с человеком, который настолько чужд.

@темы: признаёмся, о людях и прочих, негативим

13:22 

словно чёрная лиса в норе
У меня странное возрастное состояние - я взрослый ребёнок.
У меня всегда было ощущение, что детство моё не то, чтобы рано закончилось - оно впало в кому, и потому до сих пор не ушло. Когда мне надо было ещё быть ребёнком, я уже был каким-то недоребёнком. Жизненные обстоятельства способствовали. Когда надо было быть тинейджером, я ощущал себя уже слишком взрослым. Но сейчас, когда уже пора быть взрослым, я чувствую, что нифига я не взрослый. И дело не в том, что я смотрю мультики или играю в игры. Дело в том, что я не чувствую в себе достаточного опыта и твёрдости для взрослого статуса.
Лет в 16, бывало, собеседники в сети спрашивали меня "тебе правда только 16?", кто-то при наблюдении за моим общением с другим человеком, порой решал что старший из нас - я, хотя это сильно не так, а тесты типа "какой твой внутренний возраст и прочая лабуда" прибавляли моей душонке лет 10, а то и 15. Но ощущается это не как взросление, а как...не знаю, что. Отстранённость от юности.
Детство - это такой город, из которого на определённом этапе на поезде уезжают в город взрослых. Иногда возвращаются навестить. Или остаются там. А я собрал чемодан, когда было ещё рано, и остался на вокзале.
Просто сижу и наблюдаю за поездами.

А с чего мне это пришло в голову?
С того, что я вспомнил, что хочу кигуруми

@темы: хотелки и мечталки, признаёмся, внутреннее, img

19:51 

словно чёрная лиса в норе
В продолжение давнего поста "12-88 и...", решил вынести в отдельный пост, чтобы не поднимать старый. Да и всё равно собирался написать о чём-то подобном.

12-88 и стереотипы.

читать дальше

@темы: квир, мобы и прочее анкетозадрочество, острые темы, признаёмся

13:04 

словно чёрная лиса в норе
Принесу-ка сюда, как раз подумывал о чём-то таком написать)

Пишет 12-88:
23.12.2013 в 12:59


Talie, ну это Вы дали задачку) Попробую объяснить.
Я уверен, что для себя и для человечества лучше быть добрым. Я уверен, что врать, обездоливать, делать больно, унижать - плохо. Давать волю своему гневу и страху - плохо в первую очередь для себя. Это тяжело, это давит, поэтому я стремлюсь к освобождению от этого.
Мне сложно оперировать понятием "верю". Я не верю. Я знаю или принимаю что-либо. Я для себя принимаю такую позицию: не делай миру того, чего не хочешь получить. Не делай того, что будет лежать камнем на твоей душе. Не злись, не желай зла кому бы то ни было. Не приумножай хаос, ненависть, страх и несправедливость. Даже если ты больше защищён от этого, если ты знаешь, что твой гнев, направленный на другого вряд ли вернётся на тебя.
Это не связано с Богом, заповедями или наказаниями за грехи. Я не знаю, как бы так сказать...Я не христианин. Я не могу безоговорочно согласиться с учением Христа. Но мне симпатичны многие ценности, которые он проповедовал. Я принимаю их суть, я хочу стать лучше, руководствуясь в том числе этой сутью. Без привязки к Богу, заповедям, историям.
Всё это не идёт откуда-то сверху (или снизу, смотря во что верить)) ), это не даётся богом и не делается для бога. Это делает человек для ноосферы и для себя в ней.
Вместе со всем этим я немножко...итсист, да? Итсист. Я не то, чтобы верю в божественное начало Вселенной, но я что-то такое думаю про мир. Будто это некая единая не совсем бессознательная система. Не добрая/злая/требующая, она просто есть. Может быть, так интереснее и действительно легче, не знаю) Прямо к моему подходу к остановке подъезжает пустой троллейбус - спасибо, мироздание. Не складывается день - мироздание, дай денёк получше. Но это так, без каких-то конкретных мыслей и без надежды на мироздание больше, чем на себя)

URL комментария

Вот как-то так.
И сразу хочу сказать, что мне до моего собственного идеала далеко. И прогресс не всегда идёт равномерно и вперёд. Я могу осознать какие-то штуки, но не принять их, могу отслеживать за собой ошибки, но всё равно совершать их в будущем.

@темы: философствуем, признаёмся, внутреннее, асибе

13:47 

словно чёрная лиса в норе
12:48 

словно чёрная лиса в норе
Долго ходил вокруг идеи подобного поста, всё думая - стоит ли писать об этом, или лучше держать при себе, вдруг кто-то не так поймёт, да и взял же я правило меньше писать о плохом и больше о хорошем...Но решил, что всё-таки полезно рассмотреть свои мозоли, ну и поговорить о них, со стороны-то иногда может быть лучше видно что-то.
А речь пойдёт о вещах, которые меня раздражают, хотя не должны бы. Это будет не про орущих детей, соседей с дрелью, грубиянов в транспорте, свиней на улицах, собеседниках в дискуссиях, которые начинают говорить с кем-то о тебе в третьем лице при тебе или когда кто-то говорит "звОнит". Это понятно и бесит многих. Нет, я вам расскажу о тех моих нервах, на которые многие, скорее всего ответят "но ведь в этом нет ничего плохого!" или "ааа, это свободный выбор людей, ты не можешь требовать этого не делать!" или "да ты просто ничего не понимаешь в этом!". И вы, возможно, и даже скорее всего, правы.
Поэтому я приветствую возражения и разъяснения, в том числе и от тех, кто делает нижеописанные вещи. И заранее извиняюсь, я не ставил целью кинуть камень в чей-то огород или намекнуть кому-то, что он дурак и я не хочу играть с ним в одной песочнице =3 А также можете рассказывать, что бесит вас, чтобы я не чувствовал себя единственным нерациональным Гринчем))
Оговорюсь, что под раздражением не всегда понимается состояние "ааа бесит!!11!2". Иногда раздражение означает "меня это напрягает", или "расстраивает", или "озадачивает и я не знаю, как на это реагировать, а мне это не нравится".

Итак, начну, пожалуй, с того, что посвежее и менее личное - заговоры

Что дальше? А дальше - пощёчина половине дайри. Потому что дальше - БДСМ

Ну и если уж я начал наезд на дайри-пользователей, сразу уж упомяну и ещё одну вещь, раздражение от которой не имеет такого глубокого смысла. Звёздочки

Ещё один кактус - меня пугает и отторгает флирт

Скорее всего, список пополнится, но пока мне больше ничего в голову не пришло)

@темы: философствуем, признаёмся, асибе

23:18 

словно чёрная лиса в норе
От Лекса получил вопросы. И один из них заставил впервые напрямую затронуть одну тему, которую я до этого обычно замалчивал. Это для меня визуализация того, как я по-тихоньку избавляюсь от внутренних зажимов и надуманностей.

читать дальше

@темы: асибе, мобы и прочее анкетозадрочество, признаёмся

01:51 

словно чёрная лиса в норе
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

от A. Ash
читать дальше

От fashion lemur
читать дальше

От kami_aka_megumi
читать дальше

От Ноктифер
читать дальше

От Мистер Харкер
читать дальше

От Daria_Alexandrovna25
читать дальше


P.S. я люблю отвечать на вопросы, но у меня хреново получается их задавать, так что скорее всего, половина из них будет скучной или идиотской))
запись создана: 11.10.2012 в 22:29

@темы: признаёмся, мобы и прочее анкетозадрочество, асибе

13:16 

словно чёрная лиса в норе
Мне кажется, что по моему дневничку складывается более адекватный образ меня, чем я есть на самом деле.
И какой-то...более брутальный, штоли.
У меня здесь как-то не отражается, что я тоже смотрю всякие "девчачьи" фильмы, мультики, сериальчики, читаю фичочки и подпеваю песенкам. Я могу даже пустить слезу над каким-нибудь фильмом. Серьёзно. Помните сцену из какого-то фильма с Томом Крузом, где он он в трусах, носках и рубашке, в очках, прыгал по дому и пел в огурец? Я так тоже могу.

А сейчас я пойду просплюсь, и опжалею о том, что всё это рассказал))

@темы: признаёмся

20:29 

словно чёрная лиса в норе
Я люблю, когда люди в спорах или даже в ссорах выражаются не подтекстом, а могут на вопрос "что ж Вы так нервничаете, милок", отвечать прямо и не скрывать негативных эмоций. Потому что негативные эмоции там у всех, но, получается, что остальные ссут признать, что они смертные люди, у которых есть чувства и нервы.
Да, мне начинает нравиться человек, который может ударить кулаком по столу и чётко обозначить свою позицию. Без всяких "сударей", "барышень" и "ой, ну мы же с вами просто мирно беседуем", когда мирность там и рядом не стояла. Хочешь подраться - дерись, а не делай вид, что занимаешься зарядкой и просто случайно задел.
Это не значит, что надо быть грубым и на всех лаять, и раздувать любой конфликт до эпического баттла, но не надо маскировать негатив под противненькой как бы вежливой речью, потому что всё равно понятно, но ощущение, как будто слизняка в руке держишь.

@темы: признаёмся

21:28 

словно чёрная лиса в норе
Я флешмоблядь.

Суть: вы пишете в комментах, что хотите поучаствовать. Я пишу 3 вещи, которые, на мой взгляд, вы умеете. В своем дневнике вы их комментируете и вдогонку пишете 3 вещи, которые не умеете.

От .белый шум. мне:

Говорить правду.
Говорить правду я умею так же хорошо, как врать) Вообще я сторонник мнения о том, что в личных отношениях правда всегда лучше лжи, но нужно уметь её говорить. Правда бывает не только горькая, и нужно уметь найти сладкую. Опасность в том, что иногда вместо "говорить правду" получается "вываливать неприятную правду там, где можно прекрасно без этого обойтись или найти правду получше".

Видеть сны и запоминать их.
Это да, это я умею. Сны я вижу часто, интересные, как хорошее кино, яркие и хорошо запоминаются. Я до сих пор помню некоторые сны пяти- и даже десятилетней давности. Мне кажется, что запоминать свои сны и обдумывать их - это не только интересно, но и полезно, ибо сны - это наше подсознание и все дела.

Оглянуться назад, в прошлое
Оглядываться я умею. Я думаю, это все умеют, нам же не просто так дана долгосрочная память))
Я умею вспоминать что-то без плохих эмоций. Я в состоянии вспоминать даже самые травматичные события без блоков, довольно спокойно, хоть и с грустью. Наверное, это хорошо.

Я НЕ умею:
- поддерживать связи, отношения из прошлого. Либо их поддерживает среда, либо другая сторона, либо они исчезают.
- пока что не умею вовремя забивать на что-то, с чем я не согласен.
- планировать время и придерживаться этого порядка. Мне это сильно подпортило учёбу в своё время и это ужасно, но не получается себя воспитывать=(

@темы: мобы и прочее анкетозадрочество, признаёмся

18:20 

словно чёрная лиса в норе
Я решил, что мне нужно побольше писать о приятных вещах. О чём-то хорошем, красивом, добром и вечном, что есть в жизни.

Есть у меня один дизайнерский фетиш.
Мне очень нравятся вещи, которые с лицевой стороны простые, а посмотришь внутрь - ярко, цветно, неожиданно.
Это подкладка пиджаков и пальто. Это подошвы обуви. Это внутренняя сторона сумок, перчаток и зонтиков. Маленькие детали, которые прячутся, как малина в кусте.
Недавно видел женщину в белых простых туфлях, и когда смотрел ей вслед, с каждым шагом под ступнями вспыхивали красные подошвы. Или, скажем, смотришь - вроде простой строгий костюм, а присмотришься - запонки с камеями. Или в виде миниатюрных птичьих черепов. Подкладка галстука алая, с морскими коньками. И сразу это уже не просто женщина, это не просто ноги в белых туфлях, не просто деловой серый костюм, это сразу что-то больше, что-то не такое простое.
И именно вот так - не сразу, не в лоб, а со второго взгляда, кокетливо в отвороте, мельком, интригуя. Это как маленькая праздничная тайна, которую открывает тебе простая с виду вещь. Как будто откопал чужой клад, как знаете, в детстве делали - насобираешь всякой фигни в ямку, накроешь стеклом, засыплешь землёй, а потом откапываешь.

Хотя яркое, но стильное фриковство и пижонство тоже люблю. Это не радужная шаль и перья из жопы. Это, например, костюм в клетку и чёрно-белые штиблеты. Человек при этом может быть самодовольным индюком, упивающимся своей неординарностью, или слегка ненормальным, но как образ он великолепен.

Например, вот так
И вот

А это мой фееричный фаворит

@темы: признаёмся, красота, img

01:32 

словно чёрная лиса в норе
Иногда мне кажется, что во мне при сборке забыли включить ту часть механизма, которая отвечает за социальные привязанности и вовлечённость в ту жизнь, которая непосредственно вокруг меня.
Скольких людей я оставил в прошлом? Сколько людей, когда-то бывших мне не чужими, остались просто воспоминаниями? Способен ли я поддерживать отношения, которые не обеспечены условиями среды? Сколько слов я оставляю в себе, сколько правды так и остаётся только моей и чужой, но не для тех, кто предположительно должен быть моей стаей?

Я как воздушный шар, который нитками привязан к людям, и рвёт одни, привязывая другие, и постепенно вместо других людей, ниточки начинают привязываться к телеграфным линиям, к птицам, к облакам...

@темы: внутреннее, признаёмся

сброс

главная